Recensione: Sen Çal Kapımı – 1×33-36

Tornano Shelby e MariRiss con la Dizi Sen Çal Kapımı… e ce ne raccontano ancora delle belle. Qualora lo vogliate, potete trovare qui il riepilogo degli episodi precedenti. Enjoy!

Shelby: Il duo pazzerello è tornato. La grande storia d’amore degli EdSer non è finita. Purtroppo!

Grazie alla scrittura dell’ennesimo gruppo di sceneggiatori sotto sostanze allucinogene, i drammi e il trash continuano.

MariRiss: Ormai prima di ogni puntata metto in sottofondo DEPRE dei Subsonica… così, tanto per darmi la forza… Psycoton Seranase Liserdol Felison Flunox Control Quilibrex e Lexotan… chissà quale di questi farmaci si sono calati… gli sceneggiatori non i SBS. 😂

Shelby: In principio doveva essere una rom-com frizzante e diversa dalle altre dizi e avere 20 episodi. Poi l’alchimia tra i due attori e gli ascolti sempre più alti hanno spinto tutti a continuare.

MariRiss: più giù più giù sto precipitando forse sto volando più giù più giùuuuuuuuuu.

Shelby: COMPLIMENTI!!! Il mio tono è sarcastico. In questo momento la storia si trascina in maniera impietosa: vi ricordate il film: “Weekend con il morto?”  Perfetto, l’amore tra la fata Eda e robot Bolat viene spinto come il cadavere del suddetto film.

Nelle puntate precedenti eravamo rimasti con Serkan che, a causa di un incidente aereo, ha perso la memoria. Ovviamente solo il periodo legato a Eda è svanito nel nulla come lo schiocco di Thanos. Il fato decide chi vive o resta, oppure cosa dimentichi o cosa ricordi.

MariRiss: Cacchio, se non fosse meno attendibile della coppia Mark Caltagirone/Pamela Prati, l’amnesia limitata all’ultimo anno sarebbe quasi una figata. Non è che possiamo farlo con il 2020?

Shelby: Mari, per cancellare il 2020 chiamiamo i Man in Black ho più fiducia in loro. 😂

Il nostro SmemorinoBolat torna mano nella mano con la sua ex Selin, gettando nello sconforto la sua amata.

Da questo momento Eda proverà le cose più assurde per far riaffiorare i ricordi a RimbamBolat, che si comporta da perfetto stronzo con quella che era la donna della sua vita. Caspita, se ti stava sulle balle che facevi Serkan? Mistero, neanche Adam Kadmon saprebbe dare una risposta a questo quesito.

MariRiss: Si comporta da merdaccia e fa pure il geloso però! Su deciditi! Ohi Shel te li ricordi i cartelli sparsi in ufficio? Amore Vietato! Lavoro Permesso! E Io Robot Tu Eda no?  Ah, StrunzRobot mio caro, il disagio scorre potente in te… ma tanto.

Shelby: Ricordo quei terribili cartelli, lei mi ha deluso. Ha incassato insulti e umiliazioni. Da cazzuta a una lagna il passo è stato breve.

Il grande piano di Eda è farlo ingelosire… fingendo di sposare il suo amico Deniz. Che idea del cavolo è?

MariRiss: E io che credevo che la botta in testa l’avesse presa Serkan.

Shelby: Momento sconcertante Selin e Deniz sono amichetti e tentano, con scarsi risultati, di lasciare separati i due sfortunati innamorati, perché li vogliono tenere per loro, incastrandoli in un matrimonio infelice.

MariRiss: Con che tecniche sopraffine poi… RamboPavona affida a FacciaDaPera gli arredi del suo ufficio… eh sì perché si scopre che lui è un arredatore di interni! Poi mi spieghi Ciccio perché gestisci un caffè dove servi miscele di importazione… in Turchia. Ma veramente? Il TROP – non top – è stata Serpin che – vestiti i panni di Toretto – si schianta in modalità Fast & Furious contro un palo della luce, che si vedeva da chilometri che era di silicone!

Shelby: A detta di RamboPavona il palo è spuntato all’improvviso come un fungo…Infermieraaa, portatemi viaaa!

Qualcuno però, oltre il Gatto e la Volpe, trama nell’ombra! OMG, probabilmente Ferit, li ha beccati a baciarsi e ora li ricatta con delle foto, dove li ha immortalati in quel momento scioccante.

MariRiss: anche le formiche nel loro piccolo si incazzano.

Shelby: Ferit ha molti motivi per mandare a cagare Selin.

Tra un piano mefistofelico e l’altro, Eda e Serkan sono protagonisti nel ripercorrere la cinematografia di Hollywood… calmi ora capirete. I due proporranno: la scena di Ghost con il tornio, poi Dracula, una corsa automobilistica che la famiglia Toretto levatevi proprio, un incontro di boxe, per un attimo credevo che qualcuno gridasse ADRIANAAA!!! Invece ero solo io che urlavo BASTAAA!!! Eda e Serkan, impersoneranno anche Katniss e Peeta nei 74esimi Hunger Games, la sfilata dei due era davvero simile. L’ultima scena è stata una raccapricciante presa aerea simile a quella di Dirty Dancing.

Tutto ciò a cosa serve ai fini della trama? A nulla, è solo per arrivare ai 120 minuti di puntata e permettere ai due protagonisti di avere momenti di amore.

MariRiss: TOO MUUUUUUUUUUUUCH!

Shelby: Decisamente troppo MUUUUUUUUCH!

RimboBolat ha dei flash del suo passato ma li ignora, prova di nuovo qualcosa per lei, ma fa finta di nulla. Bravo coglione! Lei ogni minuto gli chiede: “Ti ricordi di noi?” Come Ciuchino che ripeteva a Shrek: “siamo arrivati, siamo arrivati, siamo arrivati?”

Nonostante perfino i muri abbiano capito che lei lo ama, ImbecilleBolat è convinto che lo ha dimenticato per Denizfacciaapera.

MariRiss: La scena più patetica è stata quando lui chiede acqua e limone per controllare lo stress – un consiglio che gli diede Eda quando la loro storia era ancora nella fase “contratto” – e la ragazza con gli occhi a cuore gli chiede: Chi ti ha dato questo consiglio?

Lui: bah, l’avrò letto in qualche inutile rivista di botanica. Vi prego datemi una Katana che voglio fare Kill Bill, sfondare la TV e fare una BolatTartare.  Zac, Zac, Zac!

Shelby: In quella scena lo avrei ucciso solo con la forza del pensiero, tanto mi giravano!

Il giorno delle “finte” nozze, grazie a una scazzottata, Serkan ricorderà tutto… un modo stupido e pigro per far riacquistare i ricordi a questo babbeo. Se la soluzione era un pugno c’era la fila per darglielo!!!

MariRiss: Io però una centra a mano larga in piena faccia l’avrei data anche a Eda eh! Non ci credo che una sia così rinco-rimba da non accorgersi che uno è innamorato di lei. Il matrimonio finto… quasi rimpiango le manette come bomboniera. 😂

Shelby: Le manette sì che mi ricordano bei tempi, purtroppo è andato tutto in vacca.

Lui va da lei solo perché si ricorda. Non sarebbe stato più romantico interrompere le nozze perché si era innamorato di nuovo? O semplicemente far riaffiorare i ricordi in un modo meno deficiente? Evidentemente no. A questo punto continuiamo con le stronzate, apprezzo la coerenza degli sceneggiatori.

MariRiss: Che fine ha fatto il momento romantico in cui lui dichiara: vivessi cento vite, cento volte mi innamorerei di te? Questo e altri misteri su KAZZENGER!

Shelby: La felicità aleggia nell’aria, viva l’amoreee… STOP, siamo in una dizi, ecco che arriva il maiunagioia. L’officiante del matrimonio rivela a tutti che Denizfacciaapera e la fata sono davvero sposati. Tutto il cast alla fine di ogni episodio ha imparato a fare facce sconvolte e gridare: Ne???, ovvero: Cosa???

MariRiss: Ohhhhhh, ma daiiiiiii, ma come hai potuto farlo Deniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz? No, vi prego, ora chiudo gli occhi e quando li riapro scopro che i protagonisti sono pazzi e sono ricoverati in un manicomio e… ah no quello è Shutter Island. Sorry.

Shelby: Dopo questa sconcertante scoperta, tutti cercano il fuggiasco Deniz che ha fatto il doppio gioco. Hanno un limite di tempo per prenderlo e fargli firmare l’annullamento. Useranno i droni e i cani antidroga? Forse.

MariRiss: I droni no… ma il pugno rotante c’è. 😂

Shelby: L’ardua impresa avrà successo, ma i due ancora non possono coronare il loro sogno d’amore… Selin è incinta, WHAT??? Bravi sceneggiatori, la gravidanza mancava tra i drammi e il trash. Se ci mettono una sparatoria direi che i cliché ci sono tutti.

MariRiss: In compenso abbiamo in menu una nuova tartare… quella dei nostri maroni che si sono miseramente schiantati al suolo.

Shelby: Mari che la forza sia con noi, ce la possiamo fare. 😂

I Top e i Flop di MariRiss

TOP:

• Engin e Piryl: tutto sommato i loro siparietti non sono male e strappano un sorriso. Io poi ho una predilezione per Engin. Per essere amico di uno come Serkan ci vuole una pazienza di Giobbe. Ti stimo fratello!
• Mi ripeto, ma ne vale la pena. La straordinaria presenza scenica di Hande e Kerem: sono bellissimi ed elegantissimi, c’è poco da fare. Potresti rivestirli con un sacco di juta – il vestito di Serkan nella scena della sfilata ci andava parecchio vicino come stile – e sembrerebbero comunque una scultura del Canova. Chapeau!

FLOP:

• I trettré di Istanbul Aidan, Eifer e Seyfi: sembrano la brutta copia di Scemo e Più Scemo. Inguardabili!
• Erdem: Qui la Katana non basta… datemi un bazooka.

I Top e i Flop di Shelby

 

TOP:

• Hande e Kerem sono meravigliosi in scena, la loro alchimia rende questa dizi ancora guardabile, ma soprattutto sopportabile.
• Belle le musiche.

FLOP:

• I siparietti idioti del trio geriatrico formato da Aidan, Eifer e Seyfi che si improvvisano alchimisti cucinando la “torta dell’amore”.
• La sceneggiatura che dopo il dodicesimo episodio ha perso quella bellezza per lasciare spazio a cliché e tanta schifezza.

Ormai questa dizi è come il Titanic sta colando a picco e non si salva neanche Kate Winslet. Solo il finale ce lo dirà.

Dai salotti di Shelby e MariRiss è tutto, alle prossime puntate di Sen Çal Kapımı! 

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